Posts Tagged ‘humor’

PARA LOS PAPAS MODERNOS

01/03/2010

¿Como explicar el nacimiento de un niño a otro niño en el siglo XXI?.
… la cigueña las abejas, las flores, la semilla en la tierra, eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

¿Papa, como naci yo?

Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Asi es, que a los nueve meses, aparecio el VIRUS.

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SAN VALENTIN: CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER

14/02/2010

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
‘Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?’.

El maestro le respondió: ‘No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque los genitales frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9.. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a pasar coleto en el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa..

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del móvil.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después de acabar, debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, hijo mío, vuelve acá!’

El Discípulo contesta:

‘No, Maestro…

… ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON !

AMOR INFANTIL

11/12/2009

CRUCE DE CARTAS ENTRE MATRIMONIO

11/12/2009

QUERIDO EX-ESPOSO:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar
nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido
un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso
fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir
después de ver el futbol.
No me dices jamás: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Coruña.

Que tengas una buena vida..

Tu ex-esposa.

————-

QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Mal, muy mal, funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo
decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados
200 Euros esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba 199 Euros.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me habían tocado en la primitiva 6.700.000 millones de Euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos billetes para irnos a México.

Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.

Firmado,

Rico y Libre!!!!
Tu Ex.

GRIPE A

25/11/2009

LAS MALAS COMPAÑIAS DE RAJOY

25/11/2009


FUENTE:Los Calvitos

EL TRABAJO EN ESPAÑA

24/11/2009

Habitantes de España 40.000.000
Parados -3.000.000 * Quedan para producir 37.000.000
Jubilados y amas de casa -13.500.000 * Quedan para producir 23.500.000
Menores de 14 años -8.500.000 * Quedan para producir 15.000.000
Enfermos e impedidos -587.000 * Quedan para producir 14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil -3.700.000 * Quedan para producir 10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas -1.700.000 * Quedan para producir 9.013.000
Funcionarios del Estado -6.300.000 * Quedan para producir 2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes -1.700.000 * Quedan para producir 1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios -913.000 * Quedan para producir 100.000
Presos -99.988 * Quedan para producir 12
Participantes del Gran Hermano 10 * Quedan para producir 2
…. que somos TU y YO . Así que PREPÁRATE, porque yo estoy hasta los mismísimos de trabajar para tantos. Un abrazo.

NUEVA SUPERPRODUCCION DEL PP

15/11/2009

FRASES DE GROUCHO MARX

13/11/2009

Hoy te voy a dar unos buenos consejos…
Para evitar tener hijos… haz el amor con tu cuñada ¡así tendrás sólo sobrinos…!
Todos los hongos son comestibles. Algunos, solamente una vez…
Sean amables con sus hijos… Ellos son quienes un día escogerán vuestro hospicio…
Los amigos van y vienen… ¡pero los enemigos se acumulan!
Si el amor es ciego… ¡mejor darle una probadita antes!!!
Si fuese bueno tener mujer, ¡Dios tendría una…! Y si se pudiese confiar en ella… el diablo no tendría cuernos…
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, ¡utilizan la de otro…!
Peor que una piedra en el zapato… un granito de arena en el preservativo…
Los jefes son como las nubes… ¡¡cuando desaparecen, el día se arregla!!
Aunque es del dominio público, creo que puedo anunciar que nací a muy temprana edad.
No estoy seguro de cómo llegué a ser actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien haciéndome pasar por uno de ellos.
Nunca pertenecería a un club que admitiera de socio a un tipo como yo.
Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros.
Disculpen si les llamo caballeros; pero es que no les conozco muy bien.
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
Los hombres mentiríamos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas…
No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara.
El amor es como la gripe: la pescas en la calle ¡pero te curas en la cama … !
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero… ¡Pero cuestan tanto!
Si un día te sientes inútil y deprimido… ¡recuerda que fuiste el espermatozoide más veloz de todos…!!!
Sólo lo barato no resulta caro.
– ¿Cómo ha tenido 20 hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
La jerarquía es como un estante… ¡a más altura, menos sirve…!
Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos
Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir … !
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que es corrupto.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
¡ He pasado una noche estupenda… pero no ha sido ésta !
¡Perdonen que no me levante! Como ves, la más famosa de sus frases, el epitafio, es una leyenda.

LAS SABANAS DE AGATHA

05/11/2009

ANUNCIOS PROHIBIDOS
LA VINAGRETA.

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

01/11/2009

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde: Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice: Papá, cuántos tipos de tetitas existen?
El padre, algo sorprendido, responde: Bien, , existen tres tipos:A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…
El hijo dice: Cebollas?
El padre respondió: Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta: Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde: Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de chopo, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: Árbol de Navidad?

La madre responde: Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

LOS MANDATOS CELESTIALES PARA COLOMBIANOS

19/10/2009

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres
prosperasen, decidió concederles dos virtudes:
A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley..
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y románticos.
A los franceses, cultos y refinados.

Cuando llegó el turno de los colombianos, se volvió hacia el ángel
que tomaba nota y le dijo:

– Los colombianos van a ser inteligentes, buenas personas y uribistas.

Y así se hizo.

Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:

– Señor, a todos los pueblos le diste dos virtudes, pero a los
colombianos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.

– Sabes que tienes razón, mi buen ángel.

– ¿Y ahora…?

– Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los
colombianos tengan tres, pero cada colombiano no podrá tener mas de
dos virtudes a la vez.

– A ver si entiendo…. – aventuró el ángel

El colombiano uribista y buena persona, no podrá ser inteligente.
El que sea inteligente y uribista, no podrá ser buena persona.
Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser uribista.

– Así sea.

COMANDO "CH" PREPARADOS PARA EL ATAQUE

12/10/2009

La aparición de Concha Velasco, Vicente del Bosque y Ferrán Adrià en una extraña campaña promocional con motivo del Día de la Fiesta Nacional encierra una clave secreta: es una maniobra de distracción de Carme Chacón y sus ayudantes de cara a los piratas somalíes.

La vedette, el seleccionador de fútbol y el cocinero muestran en los vídeos de Defensa su cara amable, pero en realidad forman el Comando Ch (en honor al apellido de la ministra), nueva unidad de elite de los Ejércitos de España creada a iniciativa de Carme Chacón, más conocida como CC en el argot del espionaje militar.

Las sofisticadas redes de transmisión del Alto Estado Mayor y del Centro Nacional de Inteligencia, obedeciendo órdenes de CC apabullan a los corsarios del Océano Índico haciéndoles llegar por radio, TV y wi-fi los mensajes edulcorados de la Velasco, Del Bosque y Adrià para que se confíen.

Mientras tanto, según un plan secreto diseñado por el Gabinete de Crisis presidido por la vicepresidenta Fernández de la Vega, el Comando Ch supera unas duras pruebas en aguas del islote Perejil que les permitirán liberar el Alakrana, sin disparar un solo tiro.

Eso sí, los somalíes no se van a librar de escuchar 217 veces seguidas La chica ye-yé interpretada por la simpar Conchita, mientras dan cuenta de un menú de Adrià a base de extracto de algas del Llobregat con pedo de mono, antes de asistir a una charla táctica de Del Bosque para que aprendan a correr por las bandas en el patio de Alcalá Meco.

lavinagreta ha obtenido por medios inconfesables imágenes inéditas de las reuniones secretas que celebra el gabinete de crisis en los sótanos de la Moncloa.

No hay más que ver los gestos de pesadumbre del Jefe del Alto Estado Mayor o la simpatía y aplomo que muestran la vicepresidenta Fernández y la ministra Chacón, para hacerse idea de que la defensa nacional se encuentra en manos más o menos seguras.
Fuente> La Vinagreta- Moisés Maduro

ADELANTO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA

01/10/2009

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir ‘lindo perrito’, hasta encontrar
una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.Doctor

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ‘se esta haciendo la dificil’.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

LAPORTA MAGISTRADO DEL CONSTITUCIONAL

02/09/2009

Joan Laporta une su suerte a la del Estatut y puede ser magistrado del Constitucional

La convergencia astral de la que habló Leire Pajín hace meses no es nada comparada con la conjunción que se avecina entre los universos del fútbol y la alta política. Se trata del plan alternativo del presidente del F.C. Barcelona, Joan Laporta, según sea la sentencia del Tribunal Constitucional sobre l’Estatut de Catalunya.

El presidente culé ha unido su suerte y la del conjunto azulgrana al polémico Estatuto. Dependiendo de lo que decida el TC y de si el Barça repite triplete, podremos ver en el futuro a Laporta como vocal de ese tribunal, a un Pujol o un Messi en el consejo de La Caixa o al personal funcionario del TC agraciado con un lote de Casa Tarradellas.

Las arriesgadas apuestas del presidente del Barcelona tienen su origen en los alardes propagandísticos del presidente del Madrid, quien ahora promete 900.000 euros a su plantilla si gana tres copas.

Joan Laporta, harto de tanta chulería merengue, quiere demostrar que el Barça es més que un club.

Por eso, si el Constitucional da un revolcón al Estatuto se ofrecerá a la Generalitat como nuevo magistrado del alto tribunal −donde defenderá el pabellón catalanista−, ya que su próxima renovación coincide con el final del mandato del actual presidente blaugrana.

Pero además, gracias a una financiación extra que le facilitará el Honorable Montilla, los jugadores del Barça recibirán el doble que los de Florentino por otro triplete.

Conseguido éste, y con ayuda de la política exterior desplegada por Carod Rovira, Laporta está convencido que conseguirá que su equipo haga un rondo en la ceremonia inaugural del Mundial de Fútbol de Suráfrica, en calidad de selección catalana.

Ahora bien, si el estatuto sale indemne del TC sus magistrados y personal funcionario serán invitados a un partido de Champions en el Nou Camp y obsequiados con un lote de Casa Tarradellas.

No sólo eso. Joan Laporta espera celebrar semejante victoria con su plantilla adjudicando a cada jugador una vocalía en los consejos de La Caixa, de su Fundación o de las empresas participadas.

Por Moisés Maduro de lavinagreta.

COMO VIVIR DE UNA MANERA SALUDABLE

28/07/2009

Los especialistas recomiendan lo siguiente:
Coma adecuadamente, asegúrese de incluir en su dieta diaria dos porciones de frutas y vegetales.
Camine por lo menos 1/2 hora diaria haga natación y utilice las escaleras en lugar del asensor.
Lave sus manos a menudo, si no puede hacerlo mantenga a mano, un lavado en seco antibacterial.
Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible.
O simplemente… vaya a donde el médico Le mandará medicinas o vacunas
Pero piense…Piense¿qué hace su médico antes de ponerle una vacuna? Exacto…se desinfecta con alcohol ,
¿Por qué? Porque el alcohol mata gérmenes
Entonces… haga lo que hago yo
Camino a la taberna (ejercicio)
Pongo limón en mi cerveza (fruta-vitamina C)
Pongo jugo de tomate en mi vodka (vegetales)
Bebo afuera en el jardín (aire fresco)
Cuento chistes y me rió (elimino stress)
Después de una cajita de cerveza, simplemente me desmayo (descanso)
O sea que de la manera que yo lo veo, si usted mantiene sus niveles de alcohol suficientemente altos, …
¡¡USTED MANTIENE LOS GERMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO¡¡
¿AHORA ENTIENDE PORQUE? AL INICIO DE LOS TRAGUITOS LO PRIMERO QUE DECIMOS ES……..
¡SALUD!

HUMOR ACTUAL

05/03/2008


Enviado por RAQUEL

HUMOR ACTUAL

05/03/2008


Enviado por RAQUEL

HUMOR ACTUAL

05/03/2008


Enviado por RAQUEL

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

23/02/2008

Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
– Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?.
– 1 Euro-.
¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?.
– ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!.

– ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?.
– Un mes.
– ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?.
– Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
– ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!.
– ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!.
– ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: – ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Enviado por Sofía.