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LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

01/11/2009

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde: Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice: Papá, cuántos tipos de tetitas existen?
El padre, algo sorprendido, responde: Bien, , existen tres tipos:A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos… A los 50 son como cebollas…
El hijo dice: Cebollas?
El padre respondió: Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta: Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde: Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de chopo, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: Árbol de Navidad?

La madre responde: Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

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CHISTES BREVES

24/03/2009

Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? Cállate que vas a despertar a tu padre.

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron: “Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos”.

Mama, ¿por qué te casaste con papá? ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?.

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

Un niño llega a su casa y le dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!.

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos.
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.

Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.

Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar.

Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.

¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor.

Doctor, tengo un problema con mis tetas. ¿Con sus tetas, señora? Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras? Ya veo, ya. ¿Cree usted que es grave? Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

>CHISTES BREVES

24/03/2009

>Mamá, mamá… ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? Cállate que vas a despertar a tu padre.

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron: “Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos”.

Mama, ¿por qué te casaste con papá? ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?.

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

Un niño llega a su casa y le dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!.

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos.
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.

Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.

Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar.

Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.

Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.

¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor.

Doctor, tengo un problema con mis tetas. ¿Con sus tetas, señora? Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras? Ya veo, ya. ¿Cree usted que es grave? Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

CHISTES DE MATRIMONIOS

27/02/2009

El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita. Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una lápida que diga:
Aquí yace Mi Esposa – Fría como siempre.
¿ Ah, si? respondió ella. Pues yo cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
Aquí yace Mi Esposo….TIESO Y DURO AL FIN.

El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: Por cierto que no sirves en la cama tampoco, y se va al trabajo cerrando furioso la puerta.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:
¿Por qué tardaste tanto tiempo en contestar al teléfono?.
Ella dice: Estaba en la cama.
En la cama, ¿y que hacías en la cama?.
Ella dice: BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN.

El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa ‘Madre de 6’ aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede,¿Nos vamos a casa ‘Madre de 6’?.
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: Cuando tu quieras, ‘Padre de 4’.

El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y prácticamente ni se hablaban.
De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo debería despertar a las 5 de la mañana, para ir al aeropuerto por asuntos de sus negocios.
No queriendo ser el primero en dar su brazo a torcer (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -‘Por favor despiértame a las 5 am’ y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: -‘Ya son las 5 am. Despierta.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.

>CHISTES DE MATRIMONIOS

27/02/2009

>El Matrimonio (Parte I)

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita. Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una lápida que diga:
Aquí yace Mi Esposa – Fría como siempre.
¿ Ah, si? respondió ella. Pues yo cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
Aquí yace Mi Esposo….TIESO Y DURO AL FIN.

El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice: Por cierto que no sirves en la cama tampoco, y se va al trabajo cerrando furioso la puerta.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:
¿Por qué tardaste tanto tiempo en contestar al teléfono?.
Ella dice: Estaba en la cama.
En la cama, ¿y que hacías en la cama?.
Ella dice: BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN.

El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa ‘Madre de 6’ aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede,¿Nos vamos a casa ‘Madre de 6’?.
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando: Cuando tu quieras, ‘Padre de 4’.

El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y prácticamente ni se hablaban.
De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo debería despertar a las 5 de la mañana, para ir al aeropuerto por asuntos de sus negocios.
No queriendo ser el primero en dar su brazo a torcer (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, -‘Por favor despiértame a las 5 am’ y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama.
El papel decía: -‘Ya son las 5 am. Despierta.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS) Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.

UNOS CHISTES

19/01/2009

CHISTES:

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Cómo se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– Ajá.
– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido

———————————————————————————-

Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de decirlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:

¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?

A lo que el borracho desesperado responde:

¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡¡¡Y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!!

———————————————————————————-

Una “Madame” abre la puerta del burdel y se encuentra con un
elegante caballero de mediana edad.
_”¿Puedo ayudarle?”, pregunta la madame.
_”Quiero ver a Natalie”, contesta el caballero.
_”Natalie es nuestra dama mas cara”
_”Mire, yo debo ver a Natalie”.

Cuando aparece la tal Natalie, ésta le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de un hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas, y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
“Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.¿De
donde es Vd.?”
El tipo replica:
_ “De Cáceres”.
_”¿En serio?”, contesta ella, “tengo familia en esa ciudad”.
_ “Lo sé”, dice el caballero. “Tu padre falleció y yo soy el
abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la
herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer”.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte,
los impuestos y que te joda un abogado…

——————————————————————————–

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
¡Hola Armando!
¿Cómo andas?
El marido le contesta:
-Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
-Pero, Armando, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo
que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Yo me voy a morir igual, pero contigo no a haber nadie que se case cuando te deje viuda!!!

>UNOS CHISTES

19/01/2009

>CHISTES:

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
– ¿Cuantos hijos tiene, señora?
– Diez.
– ¿Cómo se llaman?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
– ¿Todos se llaman Bernardo?
– Ajá.
– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
– Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
– ¿Y si quiere que vayan a comer?
– Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
– Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
– Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido

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Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de decirlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:

¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?

A lo que el borracho desesperado responde:

¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡¡¡Y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!!

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Una “Madame” abre la puerta del burdel y se encuentra con un
elegante caballero de mediana edad.
_”¿Puedo ayudarle?”, pregunta la madame.
_”Quiero ver a Natalie”, contesta el caballero.
_”Natalie es nuestra dama mas cara”
_”Mire, yo debo ver a Natalie”.

Cuando aparece la tal Natalie, ésta le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de un hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas, y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
“Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.¿De
donde es Vd.?”
El tipo replica:
_ “De Cáceres”.
_”¿En serio?”, contesta ella, “tengo familia en esa ciudad”.
_ “Lo sé”, dice el caballero. “Tu padre falleció y yo soy el
abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la
herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer”.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte,
los impuestos y que te joda un abogado…

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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
¡Hola Armando!
¿Cómo andas?
El marido le contesta:
-Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
-Pero, Armando, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo
que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
Yo me voy a morir igual, pero contigo no a haber nadie que se case cuando te deje viuda!!!